Etats d'Âmes

12.12.2006

LE TEXTE QUI VA SUIVRE N’A AUCUN INTERÊT POUR VOUS TOUS MAIS J’AI BESOIN CE SOIR DE L’ÉCRIRE POUR SOULAGER MON CŒUR ET MA TÊTE. VOUS N’ÊTES PAS OBLIGÉ DE LE LIRE ET MÊME JE VOUS CONSEILLERAIS PRESQUE DE NE PAS LE LIRE CAR VOUS POURRIEZ VOUS FAIRE UNE IDÉE FAUSSE DE CE QUE JE SUIS VRAIMENT.

Depuis deux jours, j’ai des maux de tête qui sont dus, je pense à mes dents, enfin ce qu’il en reste. Mais surtout depuis deux jours je ne me sens vraiment pas bien. Le soir quand je suis couché des douleurs dans les oreilles reviennent comme avant. Et de plus j’ai toujours l'impression bizarre que mon cou est dur comme du bois alors que quand je le touche, il paraît souple. Et de plus je ressens comme un début de ganglion mais toujours pareil je ne sais pas si cela provient de mes dents ou pas. La semaine prochaine je retourne au toubib et il va sûrement me dire qu’il faudrait que je fasse soigner les dents abîmées. Mais moi ce que j’aimerais c’est qu’il comprenne bien que, s’il ne me fait pas une ordonnance à 100% pour le dentiste car tout cela découle des séances de rayons donc indirectement du cancer, je ne pourrais pas y aller car ce n’est pas avec la petite rente que je touche actuellement qui me le permettrait. Surtout qu’avec le décès de GUYLHAINE le peu d’argent qu’il me restait de mon licenciement a entièrement disparu. Et si cela n’avait pas suffit les impôts sont arrivés pour me tondre entièrement. Heureusement que ma Mère était là, mais il faut bien que je la rembourse car elle non plus ne touche pas des milles et des cents et sans rien acheter je sais déjà que le 10 janvier au soir je serais à découvert de 30 €, comme je le suis de 3 aujourd’hui jusqu'à l’arrivée de ma paye de « chomiste ». Mais ces problèmes monétaires ne sont rien à coté des angoisses qui me prennent quand je repense à la façon dont GUYLHAINE est partie et aux symptômes que je « crois » ressentir. En bref parfois j’ai peur que la maladie ne m’ai pas lâché et qu’elle soit revenue insidieuse me détruire. Ce n’est pas de mourir dont j’ai peur, cela me rassurerait même car je serais auprès de GUYLHAINE plus vite et c’est tout. Non, ce qui m’angoisse c’est que va devenir KENZO ? Comment JEAN-CLAUDE va t’il s’en sortir de tous mes tracas administratifs ? Comment vont t’ils faire pour l’appartement ? Et même des futilités comme qui prendra ma suite sur ce blog ? Ou d’autres petites choses sans importance mais qui sont autant de prétextes à vouloir rester sur terre, même si la vie ici n’a plus grand intérêt depuis le 2 octobre… Non de Dieu pourquoi tant de malheurs sur nos pauvres épaules à moi et surtout à ma douce et tendre épouse. J’ai attendu 47ans avant de la rencontrer et là après 3 ans de bonheur arraché à toutes les turpitudes de la vie, cette déchirure… Des fois je me dis qu’il aurait mieux valut que mon histoire s’arrête avant GUYLHAINE, et d’autre je pense que ces trois ans de bonheur seront toujours dans mon cœur et qu’il valait vraiment le coup de les vivre. J’essaie d’être fort, d’être normal dans les yeux des autres mais quand je suis à la maison, seul avec KENZO, tout me rappelle qu’elle n’est plus là. La chasse d’eau qui coule parce-qu’elle est mal tirée, et c’est GUYLHAINE qui me dit simplement « Toilettes ! ». Sa tasse qui reste là à coté de mon bol dans le placard de la cuisine, sa brosse à dent qui voisine avec la mienne ou son flacon de Channel n°19 qui reste là au milieu de la tablette au dessus du lavabo. Tant de petites choses que je n’ai pas eu encore le courage de ranger, comme le dernier livre qu’elle lisait et le paquet de bonbons entamé sur sa table de nuit ou son peignoir accroché derrière la porte de la salle de bains dans lequel j’enfoui encore mon nez pour retrouver un peu de son odeur. D’ailleurs à chaque fois que je change les draps je mets un petit nuage de son parfum sur son oreiller pour la retrouver un peu, mais cela ne dure pas très longtemps. Mes journées sont remplies de ces petits instant où elle est prés de moi. J’ai trop mal en ce moment et cela devient de plus en plus dur car je sens de plus en plus qu’elle ne sera plus jamais là. C’est impossible à expliquer, mais j’ai peur parfois qu’elle m’en veuille. Je ne sais même pas de quoi car j’ai toujours l’impression qu’il y avait quelque chose à faire et que je n’ai pas fait. Qu’il y avait quelque chose que je devais lui dire et que je ne lui ai pas dit. Ne me demandez pas quoi car je ne saurais pas le dire. Je sais que ce sentiment de culpabilité est courant chez les personnes dans mon cas mais c’est dur à vivre et en plus il y a cette foutue maladie dont je ne sais toujours pas si elle a fini de nous persécuter. Voilà je ne vais pas dire que je me sens mieux mais au moins j’ai un peu ouvert la soupape ce soir.Si vous m’aimez un tant soit peu ou simplement si vous avez un peu d’estime pour moi, je vous demanderai de ne pas vous étendre en commentaires de consolations ou de mansuétudes. Merci d’avance et ne vous inquiétez pas, si vous m’aimez un peu je le sais déjà…